Re: MONSIEUR BLAGUE

[PLF]

Faut aimer les sensations fortes, et etre aussi un peu félé ………..


> > la prochaine fois que vous ferez une petite balade dans les Alpes, ou aux gorges du Verdon, ou finalement dans n'importe quelle montagne...écolo et ingénieux mais complètement dingue! respectez quand même le code de la route, vous! exemple: il est interdit de dépasser la ligne blanche...
> >
> >
> > http://www.gamaniak.com/video/3625
> >

[PLF]

La Bonne dit à son Curé : « M. le Curé, notre vin de messe est arrivé ! »Le Curé répond : « Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ? »
Le lendemain Marie dit à son Curé : « M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé ! »
Le Curé dit : « Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?» Oui dit Marie.
« Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? »« Non ! » répond la Bonne, « Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti ! »

[PLF]

Français et Américain au p'tit dej.
Un Français prend son petit déjeuner
(café, croissants, pain beurre, confiture),
quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir
près de lui.
Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain: " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "
Le Français (de mauvaise humeur) : " Bien sur."
L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle)
"Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur.
On récupère les croûtes, on les recycle, on les
transforme en croissants et on les envoie en France."
Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Français écoute en silence.
L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Français : " Bien sur. "
L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)
" Pas nous. Nous mangeons des fruits frais,
nous récupérons les épluchures, les pépins,
on les recycle en confitures qu'on envoie en France.
Le Français demande alors :
" Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ? "
L'Américain : " On les jette, bien sur. "
Le Français (avec un sourire suave) :
" Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre,
on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".
Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit dej

[PLF]

Inégalité Homme / Femme

Alors ça c'est bien vrai !

Comment se fait-il que quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte, toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant:

« Toutes mes félicitations ! »

Mais il n'y en a pas une seule pour vous caresser les cou_illes en

déclarant: « Beau travail ! » !!!

[PLF]

> Corvée du matin :

> Le mari :
> - Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
> Sa femme lui répond :
> -Tu devrais te raser avant de te coucher !
>
> Ressemblance :

> Le père :
> - Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
> L'ami :
> - Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.
>
>
> Définition :

> Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
> Soudain tout disparaît.
> Et il ne reste plus que le chameau.
>
> Future naissance :

> Le mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
> - Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
> La femme répond :
> -Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.
>
> Ressemblance (2) :

> Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
> - Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
> La jeune mère répond :
> - Le vrai portrait de son père !
>
> Régime :

> Une femme téléphone à son mari et lui dit :
> - J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
> Il lui répond :
> -Restes-y encore 2 semaines !
>
> A l'hôpital :

> Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
> - Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
> L'homme répond :
> -D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.
>
> Descendance :

> Une femme se promène et rencontre un prêtre.
> - Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
> - Oui Monsieur le curé.
> - Avez-vous des enfants ?
> - Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
> Le curé répond :
> -Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.
> Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
> - Comment allez-vous ? lui demande t-il.
> - Très bien.
> - Avez-vous des enfants ?
> - J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
> - Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
> - Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre *censure* de cierge.

[PLF]

Le Pape est sur son lit de mort ...
Sentant sa dernière heure arrivée, il fait convoquer un assureur et un banquier, parmi les plus renommés de Rome.
Il leur demande de venir très vite le voir, ensemble.
Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.
Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.
Pendant un certain temps, ni l'assureur ni le banquier ne disent mot.
Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux à cet instant, tout en étant très intrigués.
Finalement, l 'assureur, n'en pouvant plus, demande au pape :
"- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ? "
Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
" Jésus est mort entre 2 voleurs. Je veux faire comme Lui ... "

[PLF]

Le mari demande a sa femme




Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
Seulement avec toi chéri avec les autres je restais réveillée!

[PLF]

Une jeune fille va voir son docteur:
- "Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !"
- "Ah bon, mais à quoi voyez vous ça ?"
- "Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée !"


Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour de son trou du *Censure* alors que le barman à des trous du *Censure* autour de son bar.


Quelle est la définition de la confiance absolue ?
C'est quand 2 cannibales font un 69


Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande:
- "Tu as les règles en tête ?"
- "Pourquoi, je saigne du nez ?"


Quel est l'animal qui se rapproche le plus de la femme ?
- C'est la grenouille, car elle a toujours la bouche ouverte, les jambes écartées et le *Censure* mouillé.


Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."


Une vieille blonde sort de consultation. N'ayant pas très bien compris le diagnostic de son médecin, elle y retourne donc et demande au praticien:
- "Docteur, vous m'avez dit Capricorne ou Verseau ?"
Et le médecin lui répond :
"Cancer Madame, cancer..."

[PLF]

Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.

Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes allés en ville.

On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son PV.

On s'approche et je lui dis : "Alors, *censure*, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ?

" Elle fait semblant de ne pas entendre et continue à griffonner.

Je la traite de sous-auxiliaire nazie.

Elle me regarde d'un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses.

Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste.

Elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième.

On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de PV.

Nous, on s'en foutait, on était venus en bus.

A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge.